记2013.06.01 03:05
大晚上的，浪费大好春光在胡思乱想。本该睡了，却又有点睡不着的样子。头晕。看来“想多了”这句话确实是适合好多种场合。 好吧！逛论坛了，看别人的故事，免得自己再胡思乱想。 本帖最后由 青岚6143 于 2013-6-1 03:33 编辑刷某论坛中，本想说一句“祝福楼主”，无奈管理员设置了时间限制，我去、 刚看了一个很甜蜜幸福的帖子。帖子里的楼主说她做了一件傻事：她抱了一下他去外地学校读研的时候留在她那里的衣服，就像是抱着他一样。我也曾做过一件这样的事，姐姐想要他曾经送给的毛毛熊，我什么都没有说，亲了一下毛毛熊，然后就跟毛毛熊拜拜了。现在看来，那时多么矫情啊！ 又看了一个准儿媳跟未来公婆开心相处的帖子，嗯，开心就好。 不知道这个学期怎么会睡得越来越晚、快四点了。安。。。 安 09201024 发表于 2013-6-1 05:53 static/image/common/back.gif
安
25岁的我，原本以为：这个世界上，没有比我更傻的女孩。看着周围的姐妹都嫁了，看着周围的姐妹都生娃娃了。时间改变着一切，孕育着一切。而我，在母亲的眼中是一无所有，原因是因为我的他是一个当兵的，一个在她口中要啥没啥的人。 也许是因为周围的环境，我曾经也有过压力。同学们、朋友们一个个嫁的都不错。南京这边的女孩，嫁人第一个问题是是否有房有车，可能是她们的自身条件也不错吧！要求难免高了一点。当我告诉大家我的选择是一个当兵的男孩，问及条件，在南京还没有买房，没车。大家都骂我傻，女人嫁人就应该找个条件好的，不然以后会受罪。可是我还是坚持了自己，选择了他，从没有想过放弃。有时候想想，是不是我太傻了！ 从那时起，我觉得自己是这个世界上最傻的女孩！我害怕见我妈，我害怕别人问我他是否有房有车，我害怕别人拿她们的高富帅男友在我面前炫耀。我的世界，开始消沉。 要强的他，看穿了我的心思。那一次，他只说了一句话：“其实，你不傻，相信我。”
在相处的一年里，他对我的爱，我都看在眼里。一开始我也不怎么喜欢慢慢的了解了他的忠厚老实。他的很多优秀品质都源于他是一名军人。勤劳的他，像一只小蜜蜂一样。不抽烟不酗酒，性格不亢不卑，当我甩小性子的时候他都会让着我。他一边保卫着祖国，一边还要惦记着我，每天抽空给我打电话。每次看到他穿着一身军装，我都觉得自己好幸福。关于幸福的点滴，它们慢慢的融在了我的心底，成为一道坚定的信念。 我们在努力的奋斗着。也许我们没有别人那么富裕，但是我们也吃的舒服睡得香。我不知道我是不是真的傻，我也不想再想！想多了头疼，我要做开心的自己！为什么我要被别人左右，我从小就喜欢军人，为什么我就一定要因为外在的物质条件放弃我拥军的梦想！我真的很希望大家能够相信我，不要觉得我的选择是因为我的幼稚是因为我的不懂事！其实我想了很久，当兵的也许真的没有很富足的物质，但是千金难买的是情义。正所谓易得无价宝，难得有情郎！军中的男儿受部队的洗礼，都是有情有义有血有肉！我希望拥军的女孩们能够继续坚持，当别人说你们傻的时候，你们也可以微微一笑~因为懂得军人的不容易，所以我们更要用我们的宽大的胸怀去温暖这些军中绿花！
09201024 发表于 2013-6-1 05:53 static/image/common/back.gif
安
跟你分享一个帖子吧。很长。
我是个军人，毕业很多年了，奔三的心情，一片空洞。 也许在这样一种年龄，一种心情里，我们再也不会因为感情而矛盾，毕竟生活还是被生活折腾着。想淡忘所有，却淡忘不了你。 前前后后，五年了，今天听到一个消息，让我瞬间痛了起来，这五年里，我或许真的错过了很多，错过了很多，酒能为我做点什么？一瞬间的难受都遮掩不住。 回忆吧，让回忆停留在这美好的时光里，下面我来写写我跟她的这五年。 我们其实，在我两岁那一年，我就认识她，她出生时，我妈妈说还拉着我跑去她家看，当时我爸和他爸还开着玩笑说，干脆咱们打个亲家，定个娃娃亲吧，后来，她哥哥由于是我同学，我经常去他家蹭饭，经常去他家捣乱，也经常遭她的白眼。直到小学毕业后，我记得那时她应该读四年级了，经常听我们班老师说某某同学的妹妹又拿了全镇第一，其实那就是她，成绩优秀得让我羡慕嫉妒恨。但是在我印象里，是个高傲得跟只飞在天空的小鸟，无人能及，从来不搭理人的那种，从来不把人放眼里的那种，所以我有点... ... 直到小学毕业，我去了县城里读中学，跟他哥哥一起，我们成了很好的哥们，那时我已经忘记他还有这么个妹妹，只是提到的时候，我就会印象里想起，是个好妹纸，成绩好不说，还黑的跟只乌鸦似的，瘦的跟一只秧鸡似的，反正很不可爱，反正还不搭理人。3 ~8 A$ a* c. 直到后来中学毕业之后，跟哥们没在一个高中，从此少了很多联系，回到镇里，听说他们一家都搬走了，搬到外地去了，然后就没有然后了。到了高中，年年考个全年级前几名，当了班上班长，喜欢踢足球，于是，受到一系列美女同学的追捧，直到高考填自愿时，我选择了军校，这是我从小的愿望，分数出来之后，还是以比较高的分进入了一所一直想进的军校，湖南某市的一所军校，进入进校后，封闭的环境，让我与外界失去了很多很多的联系。偶尔偷偷跑出去跑到网吧上上网，那时候已经流行一种网站叫做“校内网”如今貌似已经改名叫做“人人网”，网络的力量真的很伟大，注册之后，很多初中啊，高中啊同学纷纷加了我，又开始联系上了，当然那位哥们也是这么联系上的，然后哥们把我加入一个他建立的群，里面全是我们小时候玩的好的小伙伴啊，弟弟妹妹啊。那个群，一个开始。; } 我们5 K3 f2 军校毕业后，我被分到陕北一个遥远的地方，当上了排长，那些在部队的日子，有寂寞，有快乐，直到一年多以后，我被派去某市一所军校学习，当时工作了一年多了，花大价钱买了当时最最流行的诺基亚N72，全智能机啊，当时部队可流行了，跟现在爱疯一样，街机！，用了智能机，当然也开始上起了QQ，偶尔在哥们建的群里海聊几句，也许是闲的蛋疼，也许是其他原因，那天我无意间看到一个名字，XXX，哥们的妹妹？？脑子里突然闪出那个黑妹，于是，我私下加了这位黑妹。 让我没有想到的是，这妹妹在我的主动私聊下，居然不高傲了，那天记得我们俩聊了整整一下午，聊了很多很多，聊了我高中考大学，她高中考大学，现在快毕业了，准备实习，当然在私聊的同时，还偷偷问了人家电话号码，就这样，每次上网，我只要看见她在，我就主动以一个大哥哥的身份，以一个过来人的身份去开导这位即将面临就业困难的小妹妹。到后来，我觉得手机聊天还不够舒服，每逢周末，必定会跑去网吧跟她海聊，还记得第一次跑出去到网吧就是为了偷偷看她校内里的照片，空间的照片，其实快十年不见了，我真不知道这位妹妹变了没，我以为还是那么黑？还是那么瘦小？后来去校内一看照片，我的眼镜都差点掉在地上了，天啦，女大十八变，女大十八变啊，皮肤白的跟雪一样，身材好的跟林志玲一样，我简直无法相信，心里顿时有种想法。那段时间，我开始每天都登QQ，只要去上课，我就会在下面偷着给她发消息，有时候不见她用手机登QQ，就发短信，那时她也在上课，我也在上课，可以想象，两个十几年不相见的人，能够活成那样？呵呵，总之，我对她产生了感情，但是我始终不知道她的想法，也不知道她身边是否有男朋友，我偷偷把她的照片下载下来，放到我手机里，设置成了手机的频幕图，战友每次看到都笑话我，说我在哪里捡来个美女贴在手机上，说不可能是女朋友，说实话，她长得很像唱歌的王菲，从侧面还是正面都很像，那段时间，我每晚做梦都能够梦到她，但是我要当个大哥哥，给她留下崇拜，敬仰的形象，不然，这盘棋就输了，估计到最后朋友都做不成了，所以我很小心的维系这个关系，只是内心深处在波动，在蔓延。 还记得，那一年冬天，我这边下雪了，但是她在南方的城市里读书，却看不到雪，我给她拍雪景发过去，当时她说了一句，“Y哥，好多年不见你，你现在长啥样了啊？发张照片让我看看吧”，那一刻，我即惊喜又担心，跑到唯一有镜子的地方照了又照，然后穿着一身军装，让战友给我拍了一张，很担心的发给了她，那一刻，我激动，我担心，等了很久，她才回我信息，说她刚一直在忙，才收到我发给她的照片，说我长胖了，比以前高了很多了，更加有男子气了，当然不管是安慰也好，还是忽悠也罢，我还是很高兴的。6 hO8 {! P/ D9 冬天很冷了，那时，我们的关系貌似进入一个比邻居多很多，比朋友多一点的关系，又称暧昧关系，我们发短信发到了手软，大冬天里，她们寝室信号不好，她老是跑到寝室外面接我电话，冷的我好心疼，我劝她回寝室，她说没事，每天打完电话还不够，熄灯之后，我还会偷偷在被子里给她发信息，直到我们都抱着手机睡着为止，我习惯每天早上给她打个电话让她起床背单词，习惯了很多有她在另一方陪伴我的日子。那段时间，是我毕业后最最有爱，最最快乐的日子。记得那一年冬天，她推荐了一首歌给我，直到现在，我都时刻在听，邱泽的一首歌“你知道我爱你”，现在，每次一听到这首歌，我就想起那个冬天，这首歌曾经被我下载在手机里循环听了整整一年，现在想起来，那首歌其实唱的就是她对我的想念。 那个冬天，北方的雪下得很大，每次训练，她都是我的动力，只要拿出手机看看她的照片，什么都是有动力的，精神抖擞了很多，不再像刚毕业那会儿，老是堕落于被发放边疆后的那种不满和愤青状态，感觉有她的世界，一切都是美好的，我期待我有一天能够见到她，能够在冬天里给她温暖，给她说我这些日子有多想她。也许当兵的都会这样吧，寄存于一种感情，那叫做思念里。 她说冬天来了，她手很冻，我立马趁着周末跑出去给她买了一双手套，一条围巾寄给她，那双手套，她去年还在戴着。 她的生日和我的生日都在冬天，而且相差很近，我比她大整整两岁，那年生日，我提议干脆一起过得了，还在网上买了两件衣服，一件给她，一件留给我自己，那是一套情侣装，当然，为了不让她对我这种猥琐的行为反感，我称之为那是兄妹装，呵呵，现在想起来，我真的够猥琐。 那年冬天之后，她被学校分去另外一个城市一所中学当了老师，我过了那个冬天，也被部队召回。 还记得她去实习的那会儿，老是不习惯那里的生活，我几乎每天都会给她打电话，鼓励她，给她勇气，其实我那是在趁火打劫，想拉拢感情罢了，当然，她工作后的地一个星期写了一篇日志，放在了空间，说她开始人生第一次工作的感悟，当然提到了我，很保留的说了，感谢Y哥，给我指点工作之路，让我勇气倍增，其实吧，很多人都不知道这个Y哥是谁，我当时感动啊，激动啊，内心的小宇宙，几乎快爆炸了。 就这样，一年快过去了，我再也保持不住这种非爱情，非友情的关系了，于是，想进一步发展，在第二年的元旦节，她们学校不是要放三天假么，我趁机给她讲述北方这个美好的城市有多么的美，有多么多的南方人向往，鼓动她请假来北方玩几天，她最开始不答应，始终不答应，我不知道真正地原因，但是后来被我这种无赖左说右说，终于说动了，打算前往我的这个城市，我那时的心情，可想而知，我打算这一次，我一定要向她告白，向她表达我内心的想法，以及我对未来的打算。（那段时间，我一直都在想我们的未来，也一直在犹豫，到底要不要跟她开始，她今后跟了我会不会更辛苦？我在这个地方，她究竟会不会跟着我到这里来？在我不能照顾她的日子里，她会不会失望？想了很多，终其原因还是因为我是个军人，太多的不确定，所以那段时间，我在期待中也开始犹豫不决）。' C1她买好了火车票，给我打了个电话，我的内心开始泛起阵阵波浪，兴奋！！ 她来之前，跟我说了，一定要保密，不能告诉她哥哥，告诉了哥哥，哥哥一定会告诉她父母，这样就很不好了，其实从小他们家就管的比较严，她父母不让她带男同学到家里来，不让她在公共场合跟男生拉拉扯扯，所以在那种环境下，她从小就开始在别人心里留下一种“高傲”的怪脾气，虽然成绩很好，但是看到嬉皮笑脸的男生绝对翻白眼，不搭理。所以他哥哥经常说的是，高中都毕业了，她连个暗恋的人都没有，身边无数个男生想着跟她发展，都被她无情拒绝了，心里暗自庆喜，感觉，上天对我太公平了，既然给了我一个如此单纯可爱的姑娘，这一次我一定要好好把握，珍惜。 记得她在来的路上，我们几乎快把手机发信息发爆了，我开始在连队里给她找住的地方，幸好连长休假了，把他房间给我，我就留给了她，收拾得整整齐齐，还亲自洗了所有的被子，一尘不染。那几天，我的心情，喝白开水都是甜的。 记得她快到的时候，是我请假去接的她，由于路况不好，我到的时候，她都到了快两个小时了，我华丽的迟到了，红着脸见到了她，见到她那一刻，我简直不敢相信，这位快十年不见的小妹妹变得比照片还漂亮，穿着一件白色呢子大衣，冷的发抖，其实我早有准备，带着我的军大衣，走到她面前，红着脸递给了她，她看到我那一刻也红着脸，呵呵，两个人第一次见面居然都红着脸，却都不知道说什么好，都傻笑着，那一刻，我的内心在泛滥啊，在波动啊。 站了一会儿，我提议去吃点东西，毕竟坐了那么久的火车，我让她走在前面，我走在他后面，仔细打量了一下，穿着一双坡跟鞋子，快赶上我身高了，咋长那么高了，身高真遗传了她爸的身高，又高又瘦的，让人怎么不波动，我开着玩笑说“妹妹啊，好几年不见，咋长的如此高了？长矮点啊，不然哥哥我自卑啊”。她就是笑笑，然后再也不说话了。 吃完东西，我就叫了一辆的士，打车回部队，那时天已经黑了，一路上，她不时的望着窗外，对外面的世界很好奇，那时我坐在她旁边，多想双臂抱着她啊，小心脏跳的太不正常了，估计她都听到了，她侧过头来看我，我故作正经，然后笑笑，到了连队门外，我提着她的行李，带她进去了，那一刻，我能看出她对这个森严的部队更加好奇，也有点畏惧，那一刻，我想她心里对我这个兵哥哥肯定也有点敬仰了，呵呵，很自恋啊。简单介绍了一下部队的基本设施，由于已经天黑了，什么都看不见，所以我带着她去了连长的屋里，帮她把东西整理好，帮她把热水打好，让她好好泡一个脚，大冬天的，她肯定冷的不行了，还跑去指导员屋里又拿了一床被子过来给她盖，怕她感冒了。 泡完脚，指导员以及一排长，三排长等等都过来了，指导员一进门就大声的吼着“听说某某某带了一位美女来，也不打个招呼哦，忙着甜蜜去了呀？”，然后一排长，三排长一起起哄着冲了进来，一排长"呦，嫂子，长得真漂亮，难怪二排长不带你到处逛，直接给金屋藏娇了呢",三排长在也一直在旁边起哄着，我当时看着她红着脸微笑着，连忙不泡脚了，擦干脚就站了起来，给各位让座，我赶紧把她袜子给她拿过来，让她穿着，因为北方天气都很冰冷，我怕她冷着了，其实当时屋里有暖气，但是我还是觉得她很冷，也许是第一次看到这么多的男人，有点怕了吧，哈哈那天晚上，几位猥琐的战友在她面前展露出一股饿狼般的面目，让我心惊胆跳的。 后来，他们走后，还不忘来一句“门窗关好哦”。当时我就想直接杀了他们，呵呵，他们走后，我不时的解释，部队的男人都这样，喜欢看荤玩笑，她说没什么。 那晚，我们坐在一起聊了起来，但始终感觉没有不见面的时候话多，也许各自内心深处都泛滥着吧。 外面的风吹得呜呜呜的，之后，我走的时候，让她把门关好，我回到自己的房间，那晚，我一直睡不着，是激动？还是？ 我给她发了 一条信息，问她睡着没有，她很快的回复了我，说她没睡着，也许是因为不习惯吧，也有可能是因为外面的风吹得很吓人，那天晚上，我想了很多，决定了一件事，就是告诉她哥哥，我喜欢她，并且我想跟她发展，结婚。但是那一刻我始终没有勇气打这个电话。第二天正巧是元旦节，我请了假带她出去逛街，走的时候，她说不带手机，然后把手机关机放在房间里，然后跟着我出去了，我们那天去了很多我觉得很有意思的地方，我看她穿的很少，冷的发抖，于是，提议给她买件羽绒服，逛了几大圈，都没有选到合适的，她也不好意思的拒绝，但是还是被我回绝了，最后买了一件西瓜红的长宽羽绒服，穿在她身上很好看，因为身材好，怎么看都好看，就在我们广的正嗨的时候，一个电话打断了宁静，她走在我前面很多，我却停了下来。 那个电话是他哥哥给我打的，他哥哥问她是不是来我这里了，我很奇怪，为什么他会知道，结果他说，他爸妈给她电话，打了一整天都是关机，很是担心，于是打到了跟她一起实习的同学那里，她就跟她同学说了去北方玩了，去一个哥哥那里，他哥哥就猜到了我，他说，这个姑娘啊，不容易出趟远门，我们找不到她，怕她被骗了，既然到了你那里，就麻烦你照顾好她了，我红着脸，支支吾吾的答应着，就在那时，她转过头在人群里找我，我边打电话，边向她招手，然后急急忙忙的挂了电话。 她见我神情不定，忙问我怎么了，我就如实告诉她了，说她哥哥给我打电话，问你是不是在我这里，她当时就紧张起来了，忙着说，这下完了，我妈妈知道了，绝对会把我骂的狗血淋头了。于是，忙着我要回去，给她妈妈打个电话，我说就用我的吧，反正他们都知道了，她忙拿着电话给她爸妈打了一个电话，结果出乎意料的是，他父母不但没有责备她，反而还说她给我添了麻烦，她妈妈还让我接了电话，我拿着电话那一刻，手都是抖得，连忙叫阿姨别担心，我会照顾好她。 就这样，鼓励了我再次给她哥哥电话说明情况的勇气，我打算晚上回去之后，单独给他打个电话，坦白我对她的感情。 那天晚上回去之后，我忐忑的心里，上下不定，拿着电话，跑到连队的山上给她哥哥打了一个电话，本来就很好的哥们，曾经也是无话不说，这次打电话过去，却有点词穷，有点语速不定了。 电话通了之后，先是说为什么他妹妹会来我这里，以及这一年，我跟他妹妹的联系，等等，以及我很喜欢他妹妹的想法也果断的说了，我以为哥们听了会爆骂我不是人，结果哥们听后，果断觉得我们很合适在一起，那时，我的那股勇气顿时爆发，给了我很大的勇气表白啊，那一刻，我觉得连老天都在帮我。挂完电话之后，我喊上了指导员，各个排长，带着妹妹到连队外面去吃夜宵，几个男人在一起难免喝点小酒，其实吧，我是想用酒来壮胆来着，呵呵，因为我怕我没勇气表白，在喝酒的时候，她在旁边一直叮嘱我不要喝太多，话始终很少，喝完之后，我带着她回去，把她送到屋里的时候，她让我回去之后早点休息，我转过头准备出去，但是又踟蹰了半天，走了几步，又到了回来，我端了张凳子，坐着，那时她坐床上，我坐凳子上，酒真的是个好东西，能让人把想的都说出来，呵呵，我一直盯着她，她有点脸红，转过身去准备给我倒水，我起身抱住了她，她那一刻没有挣扎，我紧紧地抱住她，一刻都不想放开，我看不到她的表情，但是我很满足，过了很久，咱们俩一直没说话，最先开口的是我 “其实，我喜欢你很久很久了，从发现你在你哥哥群里开始，但是一直没勇气跟你说，我是想把这种机会留给见面后说，所以今晚我喝酒了，我希望你不要怪我这么直接，我真的很喜欢你，我知道喜欢你的人很多，也知道我的条件比他们都差很多，我不能每天都在你身边照顾你，也不能保证以后在你最困难的时候在你身边帮助你，更不能天天见到你，我知道我只是个当兵的，我有太多的不确定，有太多的无奈，所以我没权利要求你也喜欢我，但是我怕我错过这次机会，连最后表白的机会都没有了，我不想错过，我千辛万苦的把你哄来，就是为了能够让你给我一次机会，你可以暂时不答应我，我知道选择像我这样职业的人，你肯定会犹豫，那是正常的，我会等你，我会一直等，但是今晚我失态了，我无法再继续在你面前装下去了，不想只当个大哥哥了，我要当你男朋友，以后的老公，我要跟你生活”。 就这样，我记得的只有这些了，我当时不知道哪里来的油嘴滑舌，说了很多，但是我敢保证那是我当时的所有真心话，直到现在，那都是。) 她还是不说话，我那时不知道她心里究竟是怎么想的，我心里开始慌了，我知道，在她面前，我有点自卑，自卑自己长得不够她好看，内疚自己的工作不能随时相伴她左右。我知道，像她这么优秀的女子怎么会选择一个军人. 我还是抱着她，她还是没有松开我的手，突然我发现，她在哭，然后她松开我的手，转过身来，看着我，擦干泪水，笑了笑。她说“你不要对你的职业感到内疚，如果爱你的人，她会时刻理解你”她就说了这一句话，然后帮我倒了一杯水，然后让我早点回去休息，她说她想休息了，玩了一整天，她也累了。 我心里始终不知道她为什么会拒绝我，也不知道她到底是接受我的追求还是拒绝，我又开始慌了，我怕，我这次表白又搞杂了。我现在跟她在一个城市里，距离近了，但！！！! 为了曾经的很多诺言，我考研回到了这个曾经我们出生，长大，她一直想留着的城市，但是，我们却从未见过。她拒绝我之后的那个晚上，我又一次失眠了，我想了很多，我想是不是她有男朋友？是不是她不喜欢我这个职业？是不是她不喜欢我这个人？很多疑问在我心里纠结着. 第二天，起床之后，我又去找了她，她已经起床很久了，见到她，我有点不好意思，为昨晚的失态感到很不好意思，她让我进屋，让我坐下，然后她坐在我身边，她问我“昨晚你说的都是真的？你喜欢我什么呢？我并不是你想象中的那么优秀，也不是你想象中的那么美好，我怕以后咱们都后悔了怎么办？咱们家父母都是深交，到时候我怕我们搞不好连两家关系都搞砸了，你说呢？”。那一刻，我觉得我什么都不想听她说下去，我觉得我的父母，以及我敢肯定她的父母都非常看好我们，我们学历相当，门当户对，两个家也离得不远，可以相互照应，这个事何乐而不为呢？ 我一直在听她说完，然后我抓住了她的手，告诉她，这些都不可能会发生，我们只有美好的未来。但是她还是犹豫不决她犹豫不决的态度，让我更加恐慌，我怕她走了之后，再也不会跟我联系，这个说的真的没错，那天我送她去火车站，离开的时候，我不顾车站人山人海的人，用劲抱着她，她反抗都无法，都说好男儿不流泪，那一刻，我的眼泪差点就掉下来了，我能感觉她也流泪了，那一刻，两个人，抱在一起，却不是情侣，各自内心都痛苦着，那种心情，也许只有深深爱的两个人才能体会吧。 送走她之后，我开始着急，于是，再也忍不住给她哥哥又打了一次电话，这一次，我说了很多，大致意思就是希望他也帮助我，能够取得她的心，能够答应我，还保证了今后对她一定会很好很好，因为真的太喜欢她了。给她哥哥打完电话的时候，我要了她爸妈的电话，到了晚上，点完名，偷偷跑去山上给她妈妈打了一个电话，电话拨通的那一刻，我有点紧张，我说我是谁之后，没想到她妈妈很高兴，他们也知道她来过我单位，简单的问候以及她父母对我父母的问候之后，我开始支支吾吾的说了她 我说“阿姨，我... ..." 阿姨“你怎么了啊？昨天听她哥哥跟我说了你们的事，我跟她爸爸知道后，都比较高兴，这姑娘就是有点内向，不喜欢跟我们说，今天既然你们两个都确定了，我想我跟她爸爸都会同意的，只要你以后对她好，我们支持你们”。 听完阿姨的这段话，我的心里开始狂喜，也有些许感动，没有想到，他们对我印象那么好，全然没有记住小时候我跑他们家去捣乱的事情。我接着说“但是阿姨，我不知道小L心里怎么想的，她没有答应我，我现在有点慌张了，我不知道是我做的不好，还是她不喜欢我。您看，您跟叔叔能不能帮忙劝劝她？”。 就这样，我觉得我这一招用的比较合适，买通她的父母，买通她的哥哥。她回去之后，我每天还是坚持给她打电话，但是那段时间，我明显的感觉她很不快乐，我一直在怀疑是不是我让她不快乐？ 所以我一直小心翼翼的维系这段关系，不想错过，更不想就此罢了，那段时间，我过的很不好，每天如行尸走肉般工作着，每个周末都跟着各个排长，连长，指导员去喝酒，喝的伶仃大醉的时候，就开始喊着她的名字，似乎着魔了，难受，难受。那段时间，我开始怀疑，前一年的联系，各种算是暧昧的短信啊，电话啊，都是 假的，我开始怀疑她一点都不喜欢我，我又开始自卑起来，我开始每天去跑步，争取锻炼好身体，我开始每天都看书，争取考研，那样才有更多的时间留在她身边，那样我才有时间和机会努力追回她。 但是我万万没有想到的是，她那段时间应该比我更难受，这也是我后来听她告诉我的，她说她在大学谈过一个男朋友，对她也不错，只是刚认识不久，男生就毕业走了，然后他们电话联系着，后来不久分手了，她很痛苦，后来直到遇到了我，我的各种信息，各种电话开导了她，但是她怕，一旦开始的恋情，会像前一段感情一样，一开始就结束，所以她很怕，所以很纠结。 这些都是有一天，我喝醉了半夜给她打电话要她给我一个真正地理由时，她哭着告诉我的，她怕再次受伤，听完她说的之后，我的心很痛，我说，傻姑娘，你怎么对我这么没安全感？我觉得这世上只有我才是最关心你，最不愿意离开你的人。让我来保护你吧过了很长一段时间，咱们都是这么不冷不热，我心里很痛苦。于是我想起了休假，很想去看看她，也许只有这个办法，才能让我接近她的生活，她的圈子，然后让我了解她休假的事情定下来已经是五一了，刚好有个长假，休假之前，我已经把我跟她的事情告诉我父母了，父母表示很赞同，希望这次休假能够带她去见见他们，虽然小时候就认识，但是毕竟也有快十年没见了。当时我父母也在外地做点小生意，所以我没有直接回家，而是去了她的那个城市，去的时候很纠结，我怕我知道她为什么拒绝我的原因之后的痛苦，我清晰的记得，我到了南方那个发达城市的时候，她来火车站接的我，看到我那一刻，她脸上没有微笑，但是很坚定的眼神看着我，带我去了她的学校，在学校外面租了一个房子，让我住那里，收拾得整整齐齐的，那时由于她住单身教师公寓，两个教师一起住，所以只能让我住外面，不过就在他们学校门口。 那一天，她请了假，我是上午到的，中午她去下面的菜市场买了些菜回来，嘀咕着要给我做家乡菜，结果还是被我阻止了，我亲自下厨，为她做的，由于我从小就喜欢做饭，自认为自己做饭有那么一招，所以，这个也是我爱她的方式，爱她就让她吃我做的菜，那一顿饭，咱们吃得都很高兴，我的心里顿时有种小家庭的感觉，两个人这样，如果能一辈子该有多好，下午她让我休息，我说我不累，就想陪她，那天下午，咱们俩聊了很多，聊着聊着就睡着了，醒来的时候，我看见她睡在我的臂弯，睡得很安稳，很香，我多想时间就停留在那一刻，不要走。 她醒来的时候，看见我一直在盯着看她，很不好意思，把头埋在我的臂弯里。咱们又开始聊了起来。 我“我发现我离不开你了，这段时间你对我的冷漠，让我很害怕，这次休假也是临时决定的，领导最开始不批的” 她“那你用的什么方法让领导批的啊？ 我“我说我老婆不要我了，我必须回去处理好终身大事，要是领导连这个都不能答应，还有什么心思抗战啊？” 她哈哈哈的大笑起来，我第一次看她如此开心，我一边说，一边用力的抱住她，生怕她跑了似的。 我接着说“小L，答应我好吗？给我一次机会照顾你，虽然以后的日子我不可能每天都会在你身边照顾你，但是等我转业之后，我会加倍的对你好，我都在准备考研的事情了，我准备考到老家，然后等你在这边实习完了，咱们就可以回去了，我读研，有三年时间，在三年时间里，我跟你领证，结婚，我会对你很好很好，等研毕业了，我想办法回来，留在你身边，好吗？不要在这样对我不冷不热了，好吗？” 她使劲点头，眼睛里闪着泪光，我再也不想问她为什么前段时间不答应我的追求，因为我怕我触及到她的痛楚。 到了放学的时间，她说她要带我去他们学校逛逛，还说有同事要看我，我心里那个美滋滋的，我说“我是穿军装呢，还是便装呢？”，她说“哎呀，随便点嘛，别穿军装了吧，到时候学生看到了，又该成班上第一条大新闻啦，学生都喜欢八卦”。呵呵，她带我去她办公室参观，结果一批改作业的老师看到我了，都连忙开着玩笑的说“哟，原来是男朋友来了啊，难怪请假了呢，小伙子长得不错，挺精神”，我能够看出她笑的多开心，我的心里也乐开了花。她还带我去看了他们的教师榜，我也看到了她，她开着玩笑说“你看，谁最漂亮？”，说真的，看了半天，还是觉得她的照片最好看，哈哈哈，后面一排体育老师里，帅哥一排一排滴，我说“哇，这么多帅哥，我有没安全感，哈哈哈”。接着就是带我去她们单身公寓，一进去，就看到了她的同学，同学起身倒水，让我坐下，我们三一起聊了起来，同学说“今天终于看到庐山真面目了哈，这就是我从大学到工作以来一直看她大晚上躲被子里发信息打电话的人了，我曾经想，我一定要看看这个男人长什么样子，让我们这位大美女如此疯狂，今天终于见到了，确实不错，长得很帅”。呵呵，聊了很久之后，她说要请她同学吃饭，因为我们在一起了，要庆祝一下，我们三在她学校外面的餐馆简单的吃了一顿，回来时都已经很晚了，她同学借口说要回去上晚自习，马不停步的回去了，就剩下我跟她了，她又带我去了他们学校，这次是饭后散步，目标，操场，操场很大，我第一次牵了她的手，她很不好意思，她说别牵，被学生看到了，又该八卦了。 散步之后，她说让我回去休息，她回了她们单身公寓。! {. 因为到的第三天就是他们放假的时间，放五一长假，那晚我一直在策划见我父母这事，那晚我也激动的分别给我父母，她哥哥，她父母打了电话，宣布了我们真正在一起了。都挺高兴的，我也给我父母透了消息，说要带她去见他们，他们乐的合不拢嘴。 第二天，我给她打电话，说可不可以去旁听她上课，没有想到她居然答应了，早上第一节课就是她的，下完早自习，她让我去学校食堂跟她一起吃早餐，吃完之后，带着我去了他们教室，给我弄了一张凳子坐在最后面，我一进去的时候，全班先是鸦雀无声，然后就是各种低声讨论，但是所有学生那时肯定以为我是来听课的老师，她也暗地里给我打了招呼，说如果有学生问我，就说是老师，来听课的。.她把我安排坐下后，就去办公室拿教学用具去了，铃声拉响后，班上变得很安静，她进来时，第一句话是“class begin”。 全班同学站起来，我也跟着站起来，强忍住爆笑的状态，假装很严肃，其实想喷的口水都快出来了，哈哈。然后就是一连串的English，虽然大学英语过了六级，高中英语都还不错，但是由于进山已经几年了，英语全然还给了老师，所以几乎听不懂，但是我一直一只手托着下巴，努力的听，其实不是听，我在看她，看得我差点流口水了，我突然发现，另外一个她，课堂上的她严肃，活泼，而且上课还有点风趣，有点小幽默，如果是我她学生，也会爱上她，哈哈，整堂课，只要她一看我，我都是笑着看她的，但是她很严肃，现在的教学真的太先进了，连中学都用上了PPT，在课堂上还让我们看了一个短片，不过是个欧美大片，学生开始激动，我也开始不懂，呵呵，总之，我发现，这个女人很不简单的，我也开始敬仰她了，难怪他的学生都喜欢她，喜欢上她的课。 下课之后，我屁颠屁颠的帮她拿书啊，提录音机啊，还准备给他擦黑板，不过这一切都被她的一个眼神阻止掉了，我只好屁颠屁颠的跟着她走了出去。. g一中午她都很忙，我听完第一堂课之后就回去了，去买菜，然后做午饭，等她回来吃饭，我突然发现我一直大男人的形象顿时在她面前全然没有了，做好饭之后，就开始给她发信息，问她大概什么时候能够回来，她说快了，她回来的时候，一开门，我就抱住了她，她说这一栋楼其实很多她的同事，都是学校的情侣老师，因为只有结婚的老师才有机会申请房子，所以都搬出来住了，原来如此。 吃饭的时候，她说，突然觉得这种生活太幸福了，有人做饭，有人等她下班，还有人把家里收拾得跟部队一样整齐，吃完饭之后，她说她准备把她的电脑提出来给我玩，怕她上课去了我无聊着，我也觉得相当可以，下午她去上课的时候，我百般无聊，就出去打算买点东西，买了一大堆水果回来，我看她寝室几乎没有水果，我回来的时候她已经回来了，她问我去哪里了，她下午只有一节课，上完课就回来结果发现我不在，看我提了一大袋子水果，嘟着嘴巴说了声谢谢，这次她把她的电脑提出来了，租的房子里还有网线，咱们开始上网，她给我看了这几年她的所有照片，边给我看，边给我介绍，幸福的生活真的既简单又复杂，在一起的时候，我感觉我们是很幸福的，真的。 我开始跟她提议说五一去某市看我父母的事情，她犹豫了一会儿，然后出去打了一个电话，回来的时候告诉我，可以去，我当时高兴得一手抱住了她，打电话订了两张火车票，也打电话给我爸妈了，让他们准备一下，那天晚上，吃完饭，咱们俩没出去散步，我支支吾吾的说“留下来吧，看我大老远的过来，你又回寝室住，留下来吧”恳求的眼神恳求着她，她思量了半天，点了点头，然后说要回趟寝室拿点日用品过来，我说陪她去，她说不用了，一个人很快就回来了。到了晚上她要上晚自习，我就在操场上一个人荡着，然后等晚自习铃声一拉响，我就跑去接她。 回到家的时候，一开门，我就一手抱住她，第一次吻了她，她没有拒绝我，那一刻，我真的感觉到了，她开始接受我，而且她也用力的抱住了我。那一夜，她留下来了，我睡得很安稳，她也睡得很安稳，我们也商量好了去订票的事情，她说她还得请几天假，不然时间太紧了，我很激动。 第二天她去上班，我就跑去订票了，拿着两张车票，心情激动着，给我妈妈打了个电话，让她准备准备，收拾收拾，听得出我妈妈也很激动。 票是四月的最后一天，她下课后，咱俩就收拾东西前往火车站了，在火车上，我一路照顾着她，过了一个晚上就到了，记得到我家的时候大概是凌晨五点多，到了家门口的时候，我喊了一声我妈开门，我妈看到她的时候第一句话是“哎呀，这姑娘怎么长这么高了？”，她微笑着喊了一声“阿姨，叔叔”。我爸妈听了那个嗨啊。 那天，我妈专门去菜市场买了一只活生生的土鸡，又怕杀好了回来不新鲜，专门拿回来杀的，弄了一桌子好菜招待我们，两老人一脸幸福样，一家人在一起，我感觉无比的幸福，下午，妈妈带着我和她去见我的舅舅，二姨，到了二姨家，全家人都在忙着做大餐，为迎接我们的到来，所有人都说她太高了，穿着高跟鞋就高过我了，所有人见了她都喜欢她。# _7 记得那几天在我家的日子，我们很幸福，我爸腿疼，她提议带他去最大的医院检查，那天忙了一天，她跟着我跑上跑下的，看得出是个孝心十足的女子，这个让我们一家人都很感动，去的第二天，她说给我父母买点东西，我们去商场给我爸妈分别买了一件衣服，我妈妈还给了我三千块钱，让我给她买个东西，她硬是不去，我妈妈一直在念叨着给她买个玉镯子，看来老人也是把她当成了儿媳妇，她硬是不要，反而给我爸妈买了东西。,记得最清晰的是，在我家的时候，每天都有人请我们吃饭，我们俩骑着我爸的小绵羊到处兜风，为了给每个亲戚买东西，我们累了一整天，每去一家都会带礼物过去，记得那天晚上是去我舅舅家，回来都很晚了，一路上，我拉着她的手，我爸妈走在前面，我们故意走的很慢，因为在郊区，所以有池塘，那时青蛙都可以叫了，我们俩慢慢的走，我硬是要背她，她害羞的答应了，她人虽高，但是很轻盈，因为很瘦，我一路问她幸福不，她一路回应着，那种幸福，是这么多年来，我每次回家都怀念的。 还记得很好笑的是在我家，因为爸妈在这个城市做生意，房子是租的，并不大，我们回去之后，我爸就弄了一张床去仓库睡，我妈说让她跟她睡，我跟我爸睡仓库，结果，第一天晚上，我怕她不习惯，悄悄把我妈叫了出去，我硬是赖着不走，她硬是对我特别无语。我突然对我这种流氓行为感到可耻。不要想太多，我跟她住一起，但是很单纯的。也许很多人都不信，连我自己都不信。但是必须信了。#到了快离开家的那一天，我暗地里给她说了很多次，我说我爸妈对她很喜欢，走的时候叫声爸妈吧，我知道这个要求很高，或者我真的从那一刻开始就把她当成了我的妻子，我爸妈的儿媳妇儿，所以我一直恳求她叫一声我爸妈一声爸妈，但是最后她还是没有叫，到后来我才知道，让一个叫了二十多年的阿姨叔叔，突然变成爸妈，肯定不习惯，她最终还是没有叫我爸妈一声爸妈。 走的时候，我爸妈送我们到火车站，我妈妈哭了，我心里也挺难过的，看着她一直在叮嘱他们注意身体，别太累的时候，我突然发现，其实我们真的就是一家人。 中间还忘了一件事，是我二姨，我们走之前，二姨来看了我们，二姨是个很直接的人，也是一个地地道道的生意人，没啥文化，但是对人很好，二姨走的时候说了一句“小两口快点结婚啊，趁着年轻多生一个”，听着这话连我都脸红了，她更是脸红，殊不知我们都是只能生一个的人，呵呵。那一刻，我从家人的眼里读懂了两个字-“肯定”，全家人都肯定了她，肯定了我们在一起。在这里我插曲一件事，那就是我读大一的时候谈过一个女朋友，当时把照片给家人看了之后，家里一直都反对，也对我进行了一系列的说辞，让我放弃，那场初恋在几个月后破产，从此之后我再也没有谈过一个女朋友，直到小L的出现 回到她学校后，我们又开始过着每天在一起的日子，幸福并快乐着，她的很多同事都认识我，经常也去她们学校打打篮球，跑跑步，她说她喜欢这种晚上操场上没有人的时候，我牵着她的手散步，她喜欢每天我做好饭，在她上课的时候发信息告诉她，她最后说她已经习惯了跟我一起。从那时候开始，我从未有过的幸福感油然而生。真的很想一夜到白头，与她偕老。一辈子。几十天的假很快就休完了，快离开的时候，我们都很不舍对方，尤其是我，但是这一次，我决定了一件事，那就是回单位后，打报告，那时年龄刚好25，我决定要跟她结婚，那时候我的大学同学们有几个都已经领证了，看着他们幸福的摸样，我开始羡慕了，所以，我决定回到单位后，打报告。 我走的时候，跟她说了我的打算，我希望我们早点结婚，早点有个家，虽然那时候我什么都没有，甚至连个房子都没有买，当时她没有答应我，她说她都还没毕业，工作也还没有稳定，结婚对她来说有点遥远，但是我那时很想结婚。 我走的那天，是她送的我，到了火车站，我抱着她不愿意放开，她也哭了，检票进站后，我忙着找铺位，放好东西，忙着给她打电话，没想到，她的电话就来了，她哭的很厉害，那一刻，我的泪水奔涌而至，我才发现，原来她也舍不得我，她说她回去后肯定很长一段时间都不会习惯，因为这段时间，我们俩的幸福生活给了她太多的幸福。 我说“等我回到单位，我就打报告，咱们结婚吧，等你毕业了，就来我驻地，我给你找份工作，咱们就不会分开了，好吗？”。她哭着说好，一路上，我有很多不舍，我也开始担心没有我的日子，她会不会更加孤独。 回到单位后，我先是向领导打了一份恋爱报告，然后我就四处给她找学校，托领导帮我。回来后不久，六月份她实习完了回学校了，准备毕业论文，开始答辩，开始准备毕业后的一切事情，那段时间，她开始焦虑，开始迷茫，不知道今后的路该如何走，该如何面对，当然我时刻都在关心她。 就当她开始迷茫的时候，我帮她找到了工作，但是老天似乎给我开了一个很大的玩笑，那就是她保研了，保研意味着她还将继续上学三年，而我们的未来我表示开始担心，我很担心我们分开之后，她会不会被其他的因素诱惑，我那段时间每天都开始迷茫，开始抽烟，疯狂的抽烟，按道理应该说是高兴地，但是我却开始慌了。我多希望她不要读研，赶紧来到我身边，我知道我这样的想法很自私，甚至不可原谅，但是我真的就是那种想法。那段时间，我颓废得很，似乎看不到三年后的美好未来. 直到有一天晚上，我跟她好好的聊了，她也感觉到了我最近对她的一些变化，她开始问我为什么最近不像以前那么开心了，我说了这些日子我的所有担心，以及她保研之后的所有顾虑，以及我帮她找好工作后那种喜悦，但是被保研冲刷后的灰心。 最终我还是自私的提出了我的要求，我让她不读研了，让她到我驻地来，我说到时候在驻地再考一个驻地的大学读研也行，工作也行，不工作也行，怎么都可以，但是我就是不想她留在她学校继续读研，这就是我自私的想法，我知道，我说出这种自私的要求之后，她肯定不会同意，更不会答应我，但是我觉得就算是分手，我也要把这些要求说出来。 我知道，我提出这种要求之后，她如果爱我，肯定会很纠结，甚至无法入眠，这个我能够理解，我让她为难了，这一次，她肯定比做任何事都为难。 那段时间，我们俩开始冷静，她开始犹豫，当然，我到现在才懂，为什么她会纠结，因为前一段恋情的失败，给了她无安全感，她怕她放弃读研，奔我而来之后，这段感情也不会给她安全感，这是我今天才读懂她的心情，那时我压根没有想到这里，没有想到她纠结的心情。 到了最后，我自己给我自己做了一个最后的自私的选择，要么逼着她到驻地，要么分手。虽然我肯定放不下她，但是我对我这个职业没有安全感，对她读研更没有安全感，我发现那时的自己很自私，也许吧，我现在发现，我真的很自私。直到有一天晚上，我接到她的电话，她居然喝的伶仃大醉，她在电话里大声骂着我，直接喊着我名字骂，她骂我为什么要那么不相信我们之间的感情？为什么要为了自己的想法阻止她所有前进的脚步？为什么要让她现在如此为难？ 那晚，她又是哭又是笑，我现在才知道，她肯定爱我，并且在读研和我之间选择我给她出的选择题，这是我做的第一件对不起她的事。她很难过，让她放弃一件让她努力了四年的结果，是件多么悲痛的事。那晚，我第一次听她哭的撕心裂肺的，我的心情也开始复杂起来。 也许作为男人，永远都不能读懂女人的那点心情，永远都无法体会她们内心世界里对你到底有多深的感情。 说实在的，读研的事，也是我想证明她究竟爱不爱我，我真的太自私。真的太自私。 直到最后，有一天，我那天很忙，也没带电话，回到寝室时已经是晚上了，打开手机，看到了几个未接来电，还有很多条短信，有她的，也有她哥哥的，她给我发的信息是“我决定了放弃读研，来你那里，也许这个决定是错的，也许会是正确的”，然后就是她哥哥的，问我是怎么想的，问我在驻地给她找好工作没有，那一刻，我承认我内心高兴了，但是也开始犹豫了，那晚，我一个人在连队的山上走了一圈，抽了无数的烟，心里唯一的疑问就是---“我能给她幸福吗？她以后要是后悔了怎么办？”。" b 那段时间，我犹豫的同时，也开始为了给她一个美好的未来开始努力。 我开始在部队周边给她找房子，开始帮她联系领导帮我找好的学校，等待她的到来。 那段时间，心里隐约还是有点觉得对不起她，当然也肯定了一件事就是她爱我，所以才会放弃很多，跟着我来到这里，一个人生地不熟的地方，也许除了我，她连一个人都不认识，重新开始她的人生，她的生活，为难着她。 找到房子之后，我就开始打扫，开始买东西，她离开学校之后直接到我这边来的，那是她第二次来这个地方，我把家里所有的都准备好了，但是我不能回家，只能周末的时候回来打探一圈，因为没结婚，所以根本不可能跟她一起. 她来到驻地之后，第一件事就是去我跟她找好的学校笔试，然后面试，两周后，确认录取，当然只是个代课老师，无正式编制，但是已经很满足了，至少她有工作，也愿意开心的和我生活。 也许这就是我和她的幸福并纠结的生活开始8 @" 她来之后，在一个陌生的环境里，开始她毕业以来的第一份工作，第一个圈子，在北方的这个城市里，由于天气，饮食，她都不习惯，更不习惯的是，我还不在她身边。 她来之后，我的职位稍微调整了一下，但是还是不方便出去，反而变得更忙碌了。就这样，她在北方这个城市里待了一段时间，那时候正直放假，她说她想回去看看父母，看看哥嫂，她回去的时候，我看了她写了一篇日志，放在QQ空间，那种喜悦，兴奋之情，是她在我这边没有的，我突然感觉到了，只有在南方，只有在家乡，她才是最快乐的，而跟随我之后，我发现她越来越不快乐，当然这跟我不在她身边有很大原因的。 回来的时候，她妈妈给我买了衣服裤子，让她带给我，我也感受到了他们一家人把我当成了一家人。 回来之后不久，就是开学，她开始了工作，那些日子，幸福着，当然更多的是她孤独着。 有几次她感冒了，我给她打电话才知道，她从不把她的不快乐，生病等事告诉我，我不知道这是不是跟她天生有点傲人有关，总之，身材瘦瘦的，外表斯文，但是总是给人一种很强大的外表。 我知道一个人生病的时候，是最最孤独，是最最伤心，是最最想念家人的时候，而我，什么都不能为她做。唯一能做的就是周末能够抽空回去陪陪她，那时候，她在这边的学校已经认识一些同事了，遇到很多事，我觉得我都不能比上她的同事，至少她需要帮助的时候，同事会第一时间帮助她，所以，她的工作，她的所有苦衷，从来不告诉我。 来我这边不到半年，她瘦了一圈，也黑了一圈，我再次感觉让她来我这边是件错误的决定，是个自私的决定。她也曾经有几次向我透露，她想回南方，想回老家，想回到家人的身边，我知道，她肯定后悔了。 直到有一天，我接到命令，要出差，而那次命令是绝对的保密，去什么地方，什么时间走，去多久都是必须保密得. 我真真正正的不知道我究竟要去多久，能不能跟她联系，我走的前几天试着告诉过她，说我要出差，但是会跟她保持联系. 但是，老天总是喜欢给我开玩笑，我出差去的地方很偏僻，一去手机都被收了，连一个电话都来不及打，那个出差整整三个月。在出差之前，我们打算年底结婚，先把结婚证领了，当时我就把结婚报告打了，调函也下来了。 我是准备让她把调函寄回老家，她户口所在地，让家人帮忙去盖章，开证明的，但是由于出差，那份调函一直未能寄出去。 那段时间，我似乎预测到一些事，开始担心，我很想跟外界联系，但是不能，就在那接近三个月的时间里，发生了我从来没有想过的事。" L我任务完成了的时候，拿到手机的那一刻，我打开手机，第一个打了她的电话，但是关机，我开始担心，从来不会关机的她，为什么一整天都打不通？ 当火车开走的时候，我用手机登了QQ，我收到了她留给我的很多条留言，当我看完那些留言之后，我的整个世界都塌了下来，我当时就想跳下火车，坐上飞机飞到她的身边，我一刻都不想停留，我几乎崩溃。 一下火车，我就跟领导说了，我要先回家，心里开始慌了，当我到家的时候，打开门的时候，屋子里已经空空的，只留下我当初为她买的所有物品，其他的什么都没有留下。 写到这里，我的心开始很痛，我都不知道该如何写下去，也许作为一个男人，我真的不是个人，也许作为女人，我想都不会接受这样的事实。9在那三个月里，我真的无法想象，她能够承受那么多我带给她的痛苦，她的离开，让我无法接受，我再度要求休假，但是领导不批。我那时真想脱掉这身军装，哪怕是当个逃兵我都愿意。 她辞职了，回了家，换了号码，再也没跟我联系，我联系过她哥哥，但是他们似乎对我已经失了望，也不愿意透露她在哪里，究竟怎么样，那段时间，我疯了似的靠QQ跟她联系，但是她从来没回复我一条信息，我最后给她写了一封长长的电子邮件，但是也是石沉大海，再也没有回复. 我知道，一个女人最重要的，内心无法触及的伤痛，都是我带给她的，说好结婚，好好照顾她，结果却伤害了她，而我消失的那三个月里，她的人生从此改变，我也知道，在面对我时，她肯定会更难过，我崩溃的心情，永远都超不过她那段日子里的痛苦。 突然很想她，在写到这里的时候很想她，我不知道，以后的日子，我是不是还能接受别人，但是，我永远都无法原谅自己。9 c3过了很多个月，我瘦了一大圈，每天抽烟十分厉害，喝酒也很厉害，只能用这些才能忘掉自己。 也许很多人都会问，为什么我出差的这三个月，她离开了。 我想了很久还是决定写出来，在我准备跟她结婚的那段时间里，我们是打算结婚，并且很快决定领证，我走的时候没来得及办理此事，而她在我走后发现自己怀孕，这是她发给我的第一条信息，她说“老公，我有我们的宝宝了，但是可惜的是，联系不上你”，后来每天几乎都会给我发信息，但是由于长期关机，我几乎没收到这些信息，后来是看到QQ上她的留言，说想尽一切办法都无法联系上我。! 我没有当过爸爸，也没有当过一个真真正正的丈夫，所以我不懂当时她怀孕时那种心情，那种在异地一个人没人照顾的心情，这事我之后给我一个很好的哥们说了之后，他直接给了我两拳，说他很能够理解，当初他老婆怀孕时是在部队，他每天都能照顾她都觉得他老婆不易，更别说我直接消失三个月。 她怀孕后，没人照顾她，也不敢跟身边的人说，因为我们的婚那时候都没有办成，她开始慌张，开始犹豫不决，当时她的那种心情，也许只有怀孕的女人才会懂，我真的不是个男人。写到这里的时候，我终于哭了，也许你们会骂我不是人，或许是说我活该，也许吧。 如果我不出差，如果我早点把结婚的事搞定，如果我能够留在她身边照顾她，如果我不让她来我身边，结果会不会不一样？ 她的最后几条信息，是很绝望的，她说宝宝没有了，是我让她跟宝宝这样无缘而过，这辈子都无法面对我，原谅我，以及她自己。 后来手机再也打不通了，她的QQ也再也没有亮过，我打电话告诉我父母，我父母也接近崩溃，我妈妈思量了很久，决定给她妈妈打个电话，她妈妈告诉我妈妈一切这段时间发生的事。 我离开的时候，宝宝已经有一个多月了，就在离开的那段时间里，她去检查发现的，但是一直联系不上我，她谁都没告诉，她本身就很瘦，身体就很不好，也没人照顾她，一天晚上起床上厕所，由于蹲了太久，起身时就眼前一黑，晕了过去，醒来时，发现自己身上全是水，才发现已经流产。后来她打电话告诉了她妈妈，她妈妈赶了过来，赶过来时都是几天后的事情了，她在医院已经动完手术，她妈妈让她辞职，把她接回了老家。 这段经历，我再也无法写下去，直到前段时间，她发了一封长达几万字的邮件给我，那是她跟我们的宝宝的经历，看完之后，我哭了整整一晚上，那种无法释怀的心情，我不直到如何诠释，只是觉得这个世界上，我真他妈的不是个男人，连自己心爱的女人以及自己的孩子都无法保护，还算个什么男人？7 |, K2前段时间看了一部电视剧，叫“北京青年”，在看的过程中，我突然喜欢里面一个女子，她就是丁香，我越看越感觉，她的性格就像丁香，骨子里有股傲气，但是背地里肯定比任何人都脆弱，只是掩盖着自己的脆弱，而假装自己很强大。 丁香忘不了前一段的感情，我突然觉得她肯定还没忘记我，即使我给她的伤害，那么深，她曾经跟我说过，她是个传统的人，她的第一个孩子一定要好好的，健康的生下来，她的第一个男人一定要是她的老公，而最后，这两者我都无法给予她，有人说她不适合当军嫂，也许是错的，我并不认为，因为有很多细节，我从未提及，只是在心情最乱的时候粗略的写写罢了，而她为我付出的所有所有，都是她全身心的付出，而我消失的那段时间里，她到处去找过我，领导也只是让她不要担心，当时领导跟她说我只去一个月，而最后她肯定失望了再失望，最后加上我们的孩子... ... 她曾经写过一本日记，我一直都想看，她老是藏藏掖掖的，但是我知道，那本日记肯定是记录有关我的，而最后这些她肯定烧掉了，她曾经告诉过我，如果有一天，我们没有在一起，她会把有关我的所有都烧掉，包括那本日记。在这段感情里，她比我用心，我只是爱她，却从未付出过真真正正的实际，所以，我请大家不要指责她，在这段感情里，受伤害的是她，而做的不好的是我，我没有把我所有的精力，哪怕是一半的精力花在她的身上，而让她经历这么多本该不存在的伤害。 今晚突然很想她，很想她，我在她哥哥那里拿到她的号码，但是却从未打过，我怕我一打过去，她知道是我，会立马换掉号码，或者把我直接拉黑，现在面对这样的情形，我无法抉择。她离开之后，她哥哥结婚之后，我找了一个机会，当然我爸妈也回来了，那一次是为了挽留这段感情，也是我休假唯一的目的，我妈妈找了她妈妈，我们打算两家人在一起好好谈谈。 因为两家人都在外地，我爸妈跟着我去了他们家，去他们家的时候，最开始她不愿意见我，但是后来在她妈妈的说动下，她见了我，见到她那一刻，我简直懵了，半年多不见，憔悴了很多，而且比以前瘦了很多很多，她见到我那一刻，其实我知道她很难过，眼睛里闪动着泪花，但是没哭，当时她心里有多难过，其实我们都知道，我妈妈看到她那一刻，就哭了，说“这姑娘，真是苦了你了”，我爸爸一句话没说，只是出去了，双方家长聊了很多，而我们俩什么话都没说。我心里很难过，当我看到她那一刻开始。 后来我爸妈说，让我们表个态，她突然说了一句“叔叔阿姨，妈妈你们先出去一下吧，我想跟他单独聊聊”，他们都出去了，剩下的就是我跟她，整个屋里就像冰凝固一样，冷，等我爸妈以及她妈妈出去之后，我立马起身走过去抱住了她，抱得很紧，我们俩什么话都没说，她也没说任何一个字，过了很久，她突然说了一句“我希望以后，你再也不要来找我了，毕竟咱们各自都有各自的生活，互不打扰，我更不想让任何人知道我的过去，知道你”，听到这个的时候，我的心很痛，很哽咽，但是不知道说什么，只是紧紧的抱着她，不想放开，后来她挣脱开了，起身准备开门走出去的时候，我立马拉住了她，我说“我知道你这段时间，很不容易，那段时间我出差的时候我真不知道会发生这些，我希望你能够给我一些时间，让我好好弥补，行吗？”。 我们俩静了很久，我拿出一包烟开始坐着沙发上抽起来，抽完一根接着再抽另外一根，似乎任何语言在那种情况下，都显得很苍白无力。 最后我还是问了她，那段时间，她是怎么过来的？是怎么承受着这份痛苦的？ 她还是不愿意说，只是最后她终于忍不住开始大哭起来，我知道那一刻，她肯定比谁都难过，我真不想提及曾经，我留给她的伤和痛，以及我们的孩子，这个我到现在都怕提一个字。 过了很久，她哭完之后，又是很坚强的样子，说了一句“好了吧，今天中午我妈妈在外面定了餐馆吃饭，中午喊上叔叔阿姨一起吃个饭吧，以后咱们老死不相往来，我见到你就想起了过去，我不想让任何人知道我的过去，以及你，我们最好连朋友都不要做，我想没有这个必要了，以后幸福与否，都与对方无关，还有，我交了男朋友了，我不想让他知道你，更不想让你参和我们的生活，希望到此为止”。! 我是个不喜欢表达的人，这是我一直以来都无法克服的问题。 即使到最关键的时候，我内心想的，甚至我反向的思维都无法表达出来，所以很多时候，可以理解成一种掘。) 昨天我给她哥哥打了一个电话，寒暄了很多之后，我突然小心翼翼的提到了她，我试着问，“你妹妹结婚了吧，看到她的婚纱照，挺好看的”，说完我就开始后悔了，我觉得我没有脸面提到她，他突然笑了笑，说“咱俩从小一起长大，你有什么想问的，就直接问嘛，好像那不是婚纱照吧，最近拍的个人写真，她还没结婚，我爸妈都焦死了”，听到这个的时候，我突然有种云开雾散，风和日丽的感觉，前几天一直在跟最好的朋友说她结婚了，看到了婚纱照，心里那种难受。 我跟他哥哥也是因为我和她的事，少了很多联系，这次联系，我告诉他，我回家里读研了，他第一反应就是问我准备结婚了没，我说还没女朋友，哪里来的结婚，他笑了笑，就没再问下去，就问了工作的事，回来读研的事，其他的，好像都是我们的禁区--不要提到她。 这些日子，难过，绝望，突然很想她，以及我们的那个孩子，前几天在公交车上看到一个中尉，手里拿着结婚调函，心里突然更难过起来，看着人家手里握着的幸福，而我最终自己把幸福丢了。 今天一个论坛的朋友私下找到我聊了很久，给我出了很多注意，也给我讲了很多道理，心里纠结了一下午，今晚也给他哥哥发了几条信息，他哥哥告诉我她的住址了，但是让我最好不要去打扰她，如果她知道我回来了，肯定心里又要开始难过，而她哥哥不想让我去打扰她的原因是，我以后也不会给她幸福，何必到这个节骨眼里还要去打扰她平静的生活，可是，我还是想试试，挽回与否，那是我一年多以来的最难过的事情，我不想让自己再次错过，即使她现在真的有男朋友也好，我也不想放过。那次，是她跟我至今之前最后一次见面，我们俩似乎没有更多的语言，只是她说的只言片语都是带着刺，给我的心口一点一点的插下去，让我没有任何语言去挽回，因为她说的很绝情。 我该解释的，不该解释的都解释了，但是我那时看到的她是另外一个她，一点都不像之前的她，从她的眼里可以看出她是恨我的，到现在我才懂，她恨我，那是应该的，恨我不让她读研，恨我没有保护她以及孩子，恨我让她的生活从此之后有了更多的遗憾。 当时，我心里除了内疚，就是恨我自己，其实，从内心深处来说，我爱她，那是谁都无法替代的，但是我却从未用爱来保护她，让她有安全感。 曾经我回去的时候，晚上睡到半夜，我被她的梦话吵醒，她一直都在说梦话，一直都在又哭又喊的，当时我心里很难过，我当时就想，原来她平时就是这样一个人，不管夜有多深，不管有多冷，后来这件事发生后，我又反反复复想了很多遍，她为什么要选择离开我，联想起那些我不在身边的每个夜晚，以及她怀孕后的每次不舒服，肯定都是很难过很难过的，而这些，如她性格，肯定不会跟任何人说起，肯定是一个人承担着，心里有多痛，这是我这一年多以来唯一能够想起的，作为男人，我无法站在女人的角度去思考每一个问题，也无法去体会当时她的绝望和失望，以及最后她肯定跟自己说的，这个人我绝对不会原谅。7 ~( 从她发给我的万字邮件里，这是我写这个帖子的决定，心里矛盾，内疚了一阵子，开始找地方发泄，开始记录。 我没有想到，她会把我们几年的感情用这些字来统统结束，这一年里，我一直在给她写信，只要我有空，只要我想她的时候，我都会给她写信，都是石沉大海，直到我回这边学习的时候，她给我回复了一封长达万字的邮件，我想她肯定是花了很久的时间写完这些回忆，但是她始终没有写到最后那三个月里，她受得所有苦。 她的苦，我知道，在后来我给她妈妈打电话里，她妈妈告诉过我。 很多次，我给她妈妈打电话，她妈妈都给我说了她的事，她妈妈跟我说，当时我突然的失踪，她到处去找我，找到单位，领导也不说具体原因，只是说一个月后我就回来了，结果去的是三个月，第一个月我走的时候她去检查，当时孩子就有四十多天了，后来由于吃不下饭，吃了就吐，身体状况很不佳，几次晕倒在家，但是她从未跟任何说起，包括她妈妈，她总是这样，很多事情，不想让家人担心，也更不想让别人知道，她妈妈说有几次都差点保不住孩子了，但是她一直坚持，直到后来，孩子还是没有能保住。她妈妈说的，也许孩子和我们没缘吧。最终还是离开了。“ 缘分这东西，说它深但很浅，有些东西，有些人，我们明明在乎，却假装不在乎了，明明有多爱，却假装有多恨，”这是她给她最好的姐妹说的一句话，她姐们跟我说的，她去年去过实习的那个城市，去的第二天，给她最好的姐妹发了一条信息，内容是“地下铁里的风，比回忆更重，这个地方让我痛了好一阵子，我以为我来了就会不痛，但是依然很痛”，这是她同学转发给我的一条信息，我知道，她肯定是想起曾经我们在一起的日子，坐着地铁到处逛的情形。 我突然觉得男人不应该活成我这样，连基本的无法给予，连最实在的爱都无法给予。 去年我回过一次老家，那是我很多年没有回去的地方，我去过她的老家，没有人住，走了一大圈，突然想起曾经我们在一起商讨过的一件事，就是，我们结婚的时候一定要回老家办酒，喊上老家的所有亲人朋友，邻居来。 回老家的时候，很多邻居都问了我这个问题“听说你跟XXX的女儿在耍朋友？你们两家真是门当户对，都不错，都是两个能干的孩子”，后来连我所有的小学同学都知道我跟她在一起，听到这些，心里有点幸福，而更多的是后悔。如果我们能够在一起，那该是如此美好的一件事。这几天也许是因为忙，也许是因为紧张，都有吧。 今天我终于见了她了，昨晚给她发的第一条信息，就是想约她，但是她一直没回，直到今天一个论坛的朋友把这个帖子链接想方设法发给她，她看了之后，给我发了一条信息，说今天要见我一面。 我们见面了。那天我给她发了信息，她没回，但是我感觉她是收到的。后来，我按捺不住，给一个这个论坛加我的朋友说了一下，然后把她QQ给了她，让她跟她聊聊。最后那姑娘把这个帖子给她看了。 到了第二天下午了，她终于给我发了一条信息“今天下午咱们见一面吧，就在XXX广场”，就这条信息，给了我希望，甚至放下手中的项目，去见了她，这一年多的日子，她过得好不好，从身材就可以看出，又消瘦了很多，或许，这是她唯一掩盖不了这些年来的那些痛苦的日子带给她的伤害。 她很淡定，见了我之后，我说去找个地方坐坐，她说，很快就可以说完，她还要回家，没太多时间，她见我一面的时候说了一句“请你把你在网上写的那个东西删了，如果你觉得这是一件很光荣而且很伟大的事，就请不要骚扰我的生活，当然这也是你的自由，我无权干涉，但是，我希望你随便写的时候，不要牵扯到我，就这件事，以后咱们不要见面，对谁都不好”。然后说完，还是那么高傲的转身就想离去，其实从她的言语里，我感觉到了她内心强大的支撑力，肯定又在说违背良心的话，有点颤抖，有点紧张，连眼睛都没有看我一眼，直接转身就准备走，我连忙拉住了她，我知道，这一次如果我放手，肯定就是永远的放手，错过。 我说“不要这样好吗？不管怎么样，从明天开始，我会来接你下班，一直都会，只要一天你不结婚，我就会这样。” 她挣脱开我的手，匆忙的离开了，我追着跟着她，直到她上了公交车，走了，那一刻，我在想，她也许会泪流满面，但是从不会让我看到。 她还是那个性格。就这样，昨天她下班的时候，我赶过去，没见到她，我给她打电话，她挂了，昨天没有见到她。(她说过，她从来不看网上的这些东西。也许这个帖子她也不会再看了，永远都不会看。内心世界在挣扎着，我不知道，我是否能够挽回这段感情，但是或许，我不会放弃。 我已经给我父母打了电话，他们从外地赶回来了，原因是见她一面，希望这一次，我能够成功。+ z'谢谢那些时刻关心我们的人那天晚上已经见过她了，我父母还有我，去的时候，我父母提议我去超市买点东西给她带去，我和我父母在超市买了牛奶，一袋米，一桶油，以及一大袋水果，下午等她快下班的时候，我给她打了个电话，她接了，我说我爸妈来了，在学校外面等她，她出来了，看到我爸妈的时候，还是那样笑着，后来，我们一路坐着公交车，我爸妈坐在另外一个位置，我跟她坐在一起，一路上，坐公交车的时间大概是半个多小时吧，她一句话没说，假装睡觉，我也跟着紧张起来。到了她家，她妈也来了，在家已经做好了饭，看我们突然的到来，她妈又去买了几个菜，做饭的时候，她妈让我们休息，同时也让她陪我们聊天，只是，她一句话不说，我妈妈也去了厨房帮忙，而我爸爸则去了小区小区散步去了，就我跟她在客厅看电视，她一眼会神的望着电视，没有一点想跟我交流下去的欲望。 是我打破了安静，我说“今天上班累吗？现在的学生还好教吧？” 然后我也再也说不下去了，跟着她一起看电视，直到开饭时间，开饭的时候，她妈让她去超市买点啤酒，说是我跟我爸爸要喝，被我们拒绝了，席间，双方家长似乎没有提及我跟她的事情，只是寒暄这一年多的时间，各自的生意，各自的生活环境。 吃完饭后，我们几个坐在一起看电视，是我爸爸先说“XX啊，今儿个我们三来，是为了小L和有有的事情，他们的事情拖了这么久了，我们也该好好谈谈了，以前的事，是我们做的不对，我希望呢，你们能够原谅我们，至于以后，我们肯定会对小L好，把她当成亲女儿看，看他们年纪都不小了，现在我们家有有也没有女朋友，你们家小L也没有男朋友，两个孩子肯定都还是放不下对方，我希望呢，他们都在一起”。 说完之后，小L的妈妈说“他们的事，我之前反对过，从那事发生之后，我就觉得两个人不合适，而现在呢，他们自己的事，作为父母，我还是尊重他们自己的选择，至于能不能在一起，我都希望不影响咱两家的关系，我的意思很明白，我看我女儿自己的”。 她妈妈表态后，我似乎松了一口气，她妈妈说完之后，我们大家都把目光转向了小L，她一点表情都没有，一句话都没说。 又是我提前在她前面说话“小L，我知道，那段日子里，你肯定无法忘记，甚至到现在你都无法从那阴影里走出来，我们失去了他，但是以后的日子我们还可以有，其实这一年多的时间里，我又何尝不痛苦，我希望你能够给我一次机会，让我去挽回曾经对你的伤害，我相信我们以后的就是幸福，我现在每天真的很痛苦。” 说完之后，我似乎后悔了，我这个人说话真的不考虑后果，又一次触及到她的伤痛之处，我还未说完，我发现，她的眼泪在眼睛里直打转。但是强忍住没哭出来，我那一刻又开始后悔，真的很没用。我永远都无法忘记那天晚上，她说的所有话，以及她撕心裂肺般的感情。 她说了，我不在的那段时间里，她连续找了我五天，那五天里，天气炎热，她晕倒的第一次，是在我们单位外面，被路过的一个大姐看到，立马拨了120，大姐把她送到医院，一直没走，所有的医药费都是大姐垫着，她说那晚，她在医院输了一整夜的盐水，医生说可能是因为胰腺炎，所以还要在医院观察一天，如果是胰腺炎，估计孩子都不能要了，她当时就疯了一样的伤心，第二天早上一大早，她就偷偷办了出院手续，把大姐的钱还了之后，就回了家，那时她很绝望，第一次在异地，身边没有了亲人，很无助，很绝望。 第二次，就是在家里，晚上突然晕倒，醒来时，发现自己头很痛，才发现已经有个大包，膝盖上已经有块淤青，她又一次好好的哭了一场，当这一切她都准备告诉她妈妈的时候，又一次晕倒，我们的孩子没有了，当时送到医院的时候，她说她已经完全无法承受这一切带给她的痛苦，那时孩子已经三个月了，她说，她在医院的时候，纠结的情绪，害怕孩子真的离开时的心情，也许只有当过妈妈的人才懂，直到第二天，医生说要手术，孩子没有了，那一刻，她彻底痛哭了起来，她妈妈赶来的时候，她已经手术完毕，躺在床上，一句话都不说。 当她讲完这些之后，花了大概一个多小时，她第一次在我面前如此释放的哭了出来，或许这是她这一年多以来，第一次这样释怀的哭了出来，这些，可想在她心里已经埋藏了多久，孩子走的那天是八月一日，我真的无法想象，那天跟我也有关系，她在哭的时候我也跟着哭了，在场的每一位都哭了，我用力的抱着她，她撕心裂肺的哭声再一次让我彻底无法原谅自己，这样一个为我舍弃很多，放弃很多，甚至伤害重重的女子，我真的无法原谅我自己，唯一能做的就是，用力抱着她，真的不想放开。 她说完之后，她妈妈哭得很厉害，说了一句“我从来没有想到，我的女儿会经历这么多，如果换成是我，也许也都崩溃了，从小在我们的掩护下成长，从小就很听话，家里的猫死了，都会哭几天的人，何况是自己的亲身骨肉，我无法想象这些日子，她靠啥子在坚强生活着”。她妈妈说完之后，她再一次哭了起来，这一次我真真切切感受到了，她的不易，我的心开始痛起来，我无法原谅自己。今天是某个人托我来更新帖子的，以前我说过再也不会看这个帖子，不过说服自己来了。 某个人这段时间有事来不了上网，但是他劝我很多次来更新这个帖子，通过这个帖子，我认识了两个朋友，那两个朋友给了我很多鼓励，以及传达了某个人的内心想法，让我们重新走到了一起，谢谢各位关心，某个人说了，等他忙完了，回来了，还会继续更新的，也许命中注定吧，经历这么多，我们终究还是在一起了，从星期一开始，那天谈好了之后，这几天似乎又是五年前的样子。 过去的一切是一种经历，也是我们再也不想提及的事，回不去的路，只能往前走。 有首歌唱的“也许牵了手的手，因为苦过你的苦所以快乐著你的快乐 追逐著你的追逐因为誓言不敢听 因为承诺不敢信 所以放心著你的沉默 去说服明天的命运 没有风雨躲得过 没有坎坷不必走 所以安心的牵你的手不去想该不该回头也许牵了手的手前生不一定好走也许有了伴的路今生还要更忙碌” 再次牵手，唯一剩下的只有往前走，今天晚上回到家，彻彻底底把这些日子某个人写的，以及各位嫂子，大哥，妹妹，弟弟的留言都看完了，很感动，网络世界，能有这么一份安静的友情支撑，真的让我们感动，所以某个人千叮万嘱的让我来更新，我拿着他的号，却犹豫了好几天，最后决定来这里给大家写出来。 我哥哥回来了，然后有我，还有哥哥，一起吃饭，仿佛又回到了从前，那个年少的我们，只是我想删除的是这两年，如果人生没有这两年，没有这些折磨，以及痛苦，或许，我们的爱情，是一段完美的开始，完美的过程，更是完美的未来，但是人生没有如果，但是，又因为有了这些，我们似乎更加珍惜这段来之不易的感情。 有些嫂子说的很对，或许我不适合当军嫂，因为不够理解，或许在这方面我理解的还不够，在以后的日子里，我会努力向你们看齐，幸福的路上，有你们，一定要幸福。 某个人说了，他回来，继续把这个帖子写下去，直到他很忙很忙的时候，没有时间写为止。 再次感谢各位，祝大家幸福。今晚回家了，现在终于可以更新了，前几天让媳妇儿来更新了，再次感谢各位 这次的挽回，通过了，我的家人，她的家人，以及我的领导，挽回了这段感情，当她点头的那一瞬间，我似乎有种守着云开雾散的感觉，天空顿时晴朗起来。 今天回来第一件事，就是把结婚的事情尽快办了，以前承诺过她的，所有的所有，都会承诺，给她一个完美的家庭，现在她在厨房忙着，我在外面上着网，似乎有种幸福，她回来的时候告诉我“今天回来的时候到了楼下，抬头看着四楼厨房里面，你忙碌的背影，我感觉这也是一种幸福”，听到这句话的时候，我抱住她，我知道她肯定被我最近的表现感动了，那天我们当着领导的面谈了很多，双方才知道这两年里，我们从未像那个时候一样静下来谈心过。 拾回来的幸福不容易，我会珍惜，这几天学习工作都挺来劲，今天又见面了，我没去接她，而是直接去买菜回来弄好饭等她回来。 以前都是她给我做饭，现在换成了我给她做，我才发现，其实给自己的爱人做饭也是一件很幸福的事，看着她吃的那么多，都希望她快点长胖点，弥补我曾经给她带来的伤与痛。 这几天也看出了她的心情也好了，我们或许真正的从以往的世界里走出来了，再见过去，你好，未来！！！！！都说当兵的不懂浪漫，真心的不懂，我从未送过她花，从未当着她的面说过-我爱你。经跟媳妇儿商量，一致认为把这个帖子继续更新下去，希望能够把这份幸福传送到更远的地方。媳妇说，牵手的歌词最适合我们俩反反复复的折腾爱情，正如量身打造的一样。所以我们一致决定，先把歌词当题目，更新这份幸福。 因为爱著你的爱因为梦著你的梦7所以悲伤著你的悲伤 幸福著你的幸福-写给媳妇儿 那天领导走后，领导做通了我们的工作之后，转身走后，留下一句话“感情的事还是你们俩好好的谈谈”。 泪流满面的你，转身跑开了，我追了出来，在人流中，我拉住了你，你哭得让我心疼，我第一次在人流中抱住了你，用劲的抱住了，我再也不顾那些眼神怎么看我们，我再也不像以前那样，我穿着“制服”的时候离你走的远远的，那一刻，我发现，如果这次我再不抱住你，就意味着永远的失去。 为你擦干泪水，刚好身边一个背着一背篓花花的老奶奶，我立马买了一束简单的玫瑰花给你，那一刻，我第一次看到你惊喜的眼神，这是我第一次送花给你，也许你会想，我怎么也会懂得浪漫，我怎么也学会了买花。你曾经让我送花给你，我说送花还不如送钱，这样一个回绝你一定失望吧，对不起，媳妇儿。虽说那花不上档次，但是是我用心送的。 送你的时候我拉着你去了超市，买了牛奶，还有水果，然后返回某个地方，那天，整整聊了一个下午，你不哭了，我也不慌了，我开始用心跟你交流，双方指出这些年不对的地方，哪些地方应该改，但是我还是不能保证，以后的日子我会百分百的照顾到你，你也点头接受了我职业的特殊性，但是媳妇儿，你要相信，不久之后，等我转业了，我一定加倍照顾好你，一定。 说好之后，那天，咱们第一次高高兴兴的出去吃饭，第一次看你吃的那么多，我在旁边也由衷的笑了。希望下次称体重的时候一定要超过一百斤了啊，一定要好好的长啊。
{:6_221:} 我了个擦，太长了眼花
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